Ce sa faci cand te trateaza cu indiferenta?

Să te simți singur în timp ce ești într-o relație cu un partener de viață este una dintre cele mai dureroase experiențe pe care le poate trăi cineva în cuplu.

Indiferența erodează conexiunea emoțională dintre cei doi și duce, treptat, la distanțare. În cele din urmă, se poate ajunge chiar și la destrămarea definitivă a relației. 

 

Cum se manifesta indiferenta intr-o relatie?

Într-o relație de cuplu, cel mai adesea, indiferența se manifestă prin lipsă de interes, prin acel “miserupism”, prin lipsă de implicare și de atenție – din partea unuia sau din partea ambilor parteneri. 

Această indiferența poate apărea sub diverse forme. 

Una dintre formele pe care le ia este lipsa de comunicare, conversațiile dintre cei doi fiind din ce în ce mai rare, superficiale sau de-a dreptul inexistente.

O altă formă prin care se manifestă indiferența în cuplu este lipsa gesturilor de afecțiune fizică și emoțională. Îmbrățișările, săruturile, momentele intime, precum și alte gesturi de afecțiune devin forțate, sunt rare sau dispar complet dintre cei doi. 

La fel se întâmplă și când vine vorba de implicarea în activități comune. Timpul petrecut alături de partener scade, iar activitățile de cuplu pot ajunge să fie evitate, prin tot felul de scuze explicite sau implicite.

Adică, partenerii pot să justifice că nu au timp să fie prezenți în relația de cuplu, că sunt prea ocupați cu munca, că nu se simt bine, că n-au chef de activități împreună sau de sex. 

Da, partenerii pot să fie, într-adevăr, ocupați cu munca sau cu orice altceva, însă e vorba de prioritizare! 

Cei doi nu vor să petreacă timp împreună și au o justificare la îndemână? Sau într-adevăr trebuie să găsească o variantă prin care să-și gestioneze mai bine timpul, ca să nu neglijeze cuplul?

Nu de puține ori am auzit cazuri în care partenerii își caută de lucru prin oraș, după job, ca să nu se ducă acasă. Ăsta este un semn clar că ceva nu funcționează între cei doi și că cel puțin unul dintre ei încearcă să-l evite pe celălalt. 

Abonează-te și afli în premieră de materialele educaționale, gratuite, pe care le pregătesc autorii EduKiwi.

De asemenea, indiferența față de sentimentele partenerului este un alt semn că ceva nu merge între cei doi. Când un partener nu mai arată empatie, grijă sau interes față de emoțiile, dorințele, nevoile și preocupările celuilalt, undeva, comunicarea dintre ei s-a rupt. 

 

Semne ale indiferentei intr-o relatie

E important să menționez că indiferența în cuplu, NU apare, pur și simplu, din senin! Ea poate să fie mai subtilă sau mai evidentă, dar există câteva semne clare care indică apariția ei. 

Când partenerul nu mai inițiază conversații, răspunde monosilabic la întrebări, nu te privește în ochi când stați de vorbă, nu vine să te întâmpine când ajungi de undeva, pare că e mereu pe fugă când interacționați, nu simte să-ți împărtășească cum i-a fost ziua și nici nu te întreabă cum ți-a mers ție ziua, ghici ce? 

E semn că între voi își face loc o așa-zisă “răceală”. Același lucru este valabil și atunci când nu mai există dorință de apropiere fizică sau emoțională.

Ai avut o zi proastă? Sau poate ai avut o realizare importantă? Partenerul rămâne în aceeași stare, e de nemișcat. Indiferent ce se întâmplă în viața ta sau în viața voastră, pentru el e totuna.  

Practic, partenerul nu-ți mai împărtășește bucuria și nici nu-ți oferă suport moral sau emoțional în momentele dificile.

Și ca și cum n-ar fi suficient, un alt simptom al indiferenței în cuplu este petrecerea majorității timpului, separat, adică evitând activitățile comune.

Fiecare e cu treaba lui. Ea se ocupă de masă, casă, copil, el pleacă cu băieții în oraș. Sau invers. Ea este mai degrabă absentă și el se ocupă de responsabilitățile comune. Iar când se întâlnesc, nici nu-și prea vorbesc sau schimbă câteva cuvinte, doar așa, ca să bifeze minimul de interacțiune. 

Unii dorm chiar și în paturi separate sau au intrări diferite în casă! Aia da indiferență în cuplu! Nici nu cred că o astfel de relaționare se mai poate numi “cuplu”. E așa, un stat împreună de complezență, din comoditate. 

Simplu spus, orice modificare de atitudine sau comportament a partenerului poate semnala un început de distanțare, mai ales dacă situația respectivă durează deja de câteva săptămâni sau luni de zile. 

 

Ce poti sa faci cand te trateaza cu indiferenta?

În primul rând, ce poti sa faci cand te tratează cu indiferenta este să nu răspunzi cu aceeași monedă. Dacă partenerul este indiferent, spune că e ocupat sau percepi că pur și simplu te ignoră, nu-i întoarce spatele pe motiv că el face același lucru. 

De ce? Pentru că asta nu face decât și mai mare prăpastia dintre voi, complică lucrurile mai mult. Dacă îți pasă de relație și nu vrei să se ducă pe apa sâmbetei, nu pune în aplicare strategia “Ochi pentru ochi și dinte pentru dinte!”.

Repet – asta dacă îți pasă de relația voastră. Totuși, ce altceva mai poti sa faci daca partenerul te trateaza cu indiferenta? 

Să comunici tu, cât mai deschis. Abordează problema direct și discută sincer cu partenerul despre ceea ce simți. Întâi stai cu tine și lămurește-te, în dreptul tău, ce te deranjează. Apoi deschide subiectul cu omul de lângă tine. 

S-ar putea să nu ajungeți la o concluzie, dar cel puțin, îți dai seama de perspectiva celuilalt, îți dai seama dacă doar din unghiul tău, lucrurile se văd așa cum se văd. 

Apoi, după ce deschizi subiectul, dar și în restul timpului, învață să asculți activ! Fii deschis la punctul de vedere al partenerului și încearcă să înțelegi motivele din spatele comportamentului său.

Poate că nu știe să-ți spună, explicit, care sunt motivele pentru care se îndepărtează, dar dacă nu sari la beregata lui, ci doar analizezi dinamica voastră pentru o vreme – s-ar putea să observi un tipar. 

S-ar putea să observi că atunci când vine vorba de anumite subiecte, partenerul mai degrabă se îndepărtează decât să se apropie. 

Sau poate are o perioadă mai stresantă, căreia nu știe cum să-i facă față și preferă să “fugă” în diverse forme, care-i sunt familiare sau confortabile. Întotdeauna, în astfel de situații, din punctul meu de vedere, cea mai importantă este comunicarea și găsirea cauzelor. 

Care-s cauzele care îl fac pe celălalt să se îndepărteze? Ce-l face să ia distanță? Ce îl preocupă și îi vine greu să împărtășească cu tine? Cu ce îi este teamă să se deschidă? Ce încearcă să țină sub control? 

Odată găsite aceste cauze, merită căutate soluțiile. Dar dacă nu găsești cauzele acestei indiferențe, soluțiile nu țin pe termen lung. Pot să funcționeze în câteva ocazii, iar pe urmă veți reveni la aceleași atitudini și comportamente, tocmai din cauză că n-ați rezolvat problema de la rădăcină. 

 

În cele mai multe relații, cauzele indiferenței sunt încălcarea reciprocă a nevoilor sau lipsa de sprijin a valorilor celuilalt. 

Cu alte cuvinte, e normal să devin indiferent față de persoana care îmi ignoră nevoile. Pentru că asta mă doare, ajung să-l tratez cu aceeași monedă – adică îl ignor și eu. 

La fel, atunci când nu-mi sunt sprijinite valorile, ci îmi sunt criticate, ignorate sau chiar luate în râs, e normal să devin indiferent față de cel care face asta. Din nou, îl tratez cu aceeași monedă. Răspund la fel cum îmi răspunde el. 

Care ar fi soluția? În primul rând, satisfacerea celor 3 nevoi psihologice de bază (conectare, competență și control). Dacă mă urmărești pe pagina mea de Facebook și pe Instagram, vei vedea că vorbesc deseori despre cât de importantă este hrănirea acestor nevoi în relația de cuplu și nu numai. 

Apoi, o altă soluție este, evident, sprijinirea valorilor! Dacă celălalt are o pasiune, ceva ce-l împlinește și îl bucură, ai face bine să înțelegi asta și să-l sprijini în acele direcții. 

Cum îl sprijini? Dându-i spațiu să-și investească resursele în ceea ce-i place, necriticându-l pentru timpul pe care îl acordă în acea direcție, pentru banii pe care îi cheltuie sau energia pe care le pune în acele activități. 

Evident, este nevoie să cunoașteți arta negocierii. Că dacă partenerul vrea să-și petreacă mai mult timp satisfăcându-și acele valori, în timp ce tu percepi că el neglijează relația, s-ar putea ca asta să nu funcționeze pe termen lung, ba chiar să ducă la o mulțime de resentimente. 

Deci e nevoie să puteți ajunge la niște înțelegeri despre cum vă petreceți timpul în ariile voastre separate de interes, precum și în activitățile de cuplu. 

Concluzia: este că e foarte dificil să fii indiferent față de un partener care îți satisface nevoile și îți sprijină valorile! 

De asemenea, ce mai poți face este să propui activități comune, care să vă ajute să vă reconectați emoțional, într-un mod plăcut pentru amândoi. 

Pe lângă asta, învățați să vă exprimați nevoile. Fii cât se poate de clar în privința a ceea ce ai nevoie de la partener pentru a te simți iubit și apreciat. Dacă nu știe ce așteptări ai, n-are cum să ghicească ce ți-ai dori. 

Și nu în ultimul rând, căutați soluții împreună. Ăsta este cuvântul cheie: împreună. Lucrați împreună la găsirea unor soluții pentru a îmbunătăți relația. Negociați așteptările pe care le aveți de la partener și de la relație, în așa fel încât să nu rămână lucruri nespuse, care să se adune sub preș și să ducă la frustrări și resentimente. 

 

Cand avem nevoie de ajutor: psihoterapie sau consiliere de cuplu?

Dacă ați discutat, dar nu ați ajuns la o înțelegere, indiferența persistă și nu reușiți să o gestionați singuri, cel mai probabil aveți nevoie de ajutor. 

E foarte posibil să nu reușești să-i transmiți partenerului, cât de mult te deranjează indiferența cu care te tratează. Sau chiar dacă înțelege că te deranjează, nu știe cum să reacționeze, cum să-și modifice comportamentul, nu știe de unde s-o apuce ca să se schimbe ceva între voi, cu adevărat. 

Mai există și varianta în care partenerul s-a străduit să schimbe ceva, dar n-a văzut vreo diferență în atitudinea ta, în felul cum ai răspuns la efortul său. Și atunci și-a spus că nu are rost să-și mai bată capul, că e tot aia, într-un final. 

Situațiile astea pot să iasă ușor de sub control și să escaladeze în certuri, scandaluri și răbufniri, care să ducă la o distanțare și mai puternică între voi doi. 

În astfel de situații, sunt puține șanse s-o puteți scoate la capăt fără o persoană din exterior, care să analizeze lucrurile obiectiv. 

Un terapeut vă poate ajuta să identificați cauzele profunde ale indiferenței dintre voi. Vă poate ajuta să spuneți, cu subiect și predicat, de unde a început problema, care e provocarea din spatele simptomului. 

Pentru că indiferența, răceala dintre voi este un simptom pentru ceva mai profund. Pentru ce? Un specialist vă poate ajuta să găsiți răspunsul concret la întrebarea asta. 

În continuare, veți avea nevoie să învățați tehnici și strategii de îmbunătățire a comunicării dintre voi – mă refer la acele abilități de comunicare relațională, de care avem nevoie cu toții. Da, ele se învață, nu ne naștem știindu-le. 

Nu în ultimul rând, e nevoie să lucrați la reconstrucția legăturii emoționale și la revitalizarea relației. Dacă relația s-a răcit, la un moment dat, e din cauză că voi v-ați răcit. Voi sunteți cei care faceți ca relația să arate așa cum arată. 

Dialogul Imago, propus de Harville Hendrix este un instrument este extrem de util și important în terapia de cuplu. L-am folosit de-a lungul anilor cu cei cu care am lucrat și continui să-l predau celor care se află în programul meu, tocmai pentru că este foarte eficient. 

Iar asta o spun chiar cei care l-au aplicat în relația lor și au văzut că poate să facă, de-a dreptul, minuni! În programul pe care l-am creat, trecem prin toți acești pași, de la identificarea cauzelor care au dus la situația cuplului vostru, până la ce puteți face, concret, pas cu pas, ca să restabiliți legătura dintre voi și să puteți trăi împliniți, împreună.

Completează acest formular, iar la final rezervă un loc pentru o ședință de consultanță 1 la 1, online, gratuită, ca să afli mai multe despre cum te pot ajuta să-ți restabilești echilibrul în relația de cuplu. 

 

Sfaturi utile pentru prevenirea indiferentei intr-o relatie

Dacă nu vrei ca indiferența să-și facă loc în relația cu partenerul, vreau să știi că este nevoie de implicare constantă și atenție la nevoile celuilalt

Cred că aici aș putea să includ o mulțime de recomandări, care să se încadreze la “Bune practici pentru a fi împlinit în relația de cuplu”, dar mă rezum la câteva dintre acele aspecte pe care le consider a fi de bază. 

Mențineți o comunicare deschisă și sinceră despre sentimentele și nevoile voastre. Faceți-vă un ritual de comunicare regulată. 

Puteți seta împreună chiar și niște reguli legate de ce și cum să comunicați, mai ales în situațiile delicate, când sunteți în public, când sunteți stresați, presați de timp sau obosiți. 

Dacă folosiți o abordare proactivă, sunt mult mai mici șansele ca în relația voastră să apară tot felul de neplăceri sau nemulțumiri, care mai târziu să explodeze pe neașteptate. 

De asemenea, petreceți timp de calitate împreună. Accentul este pe “calitate”. Dacă petreceți timp împreună, dar nu într-un mod plăcut, vă faceți un deserviciu. Alocați timp pentru activități comune, care vă aduc bucurie amândurora și care vă ajută să vă conectați.

În aceeași notă, exprimați-vă aprecierea și recunoștința pentru gesturile mărunte, cele de zi cu zi, pe care le face partenerul. Dacă celălalt vede că nu îi apreciezi eforturile, cel mai probabil, la un moment dat, va înceta să se mai implice. Nu vrei asta, nu? 

De asemenea, îți recomand să fii atent la semnalele partenerului. Observă schimbările de atitudine sau comportament și discutați despre ele înainte ca micile probleme să se transforme în adevărate crize.

Îți reamintesc că timpul NU le vindecă pe toate! Timpul doar trece, dar nu vindecă. Ceea ce vindecă este asumarea, implicarea și responsabilitatea. Și da, toate astea au nevoie de timp. Dar timpul în sine, fără să discutați activ despre ce vă nemulțumește sau frustrează, nu va rezolva lucrurile! 

Să mai spun că e nevoie să învățați să gestionați conflictele în cuplu? Se înțelege de la sine că atunci când aveți abilități de relaționare, momentele de conflict nu mai provoacă aceleași rupturi ca atunci când nu știți cum să gestionați disputele într-un mod constructiv.

Una e să urlați unul la celălalt pentru că nu vă simțiți văzuți, auziți, înțeleși și alta e să vă dați spațiu și să puneți pe masă ceea ce vă preocupă, civilizat, cu intenții bune și calm. Dar nu poți să faci asta (nici dacă îți propui!) – câtă vreme rănile tale emoționale încă “sângerează”. 

Ele își cer drepturile pentru că prea mult timp le-ai ignorat. Doar că-și cer drepturile într-un mod care nu este constructiv pentru relația voastră. Și ajungi să te simți triggeruit la orice pas și orice încercare de rezolvare a conflictului va eșua – dacă nu lucrezi la vindecarea rănilor pe care le ai și dacă nu înveți abilități de relaționare. 

Soluția nu este ca celălalt să nu îți mai apese butoanele. Soluția este să înțelegi de ce ai acele butoane pe care le ai. 

Așadar, indiferența într-o relație poate fi o provocare enorm de dureroasă, însă cu implicare și atenție, conexiunea și armonia în cuplu chiar pot fi reconstruite și restabilite! 

Dacă simți că nu puteți depăși singuri aceste dificultăți, stabilește o ședință de consultanță cu cineva din echipa mea, ca să afli mai multe despre cum te pot ajuta.

Pe curând! 

Florin 🤗

Alătură-te comunității eduKiwi!

Despre Autor

Florin Amariei

Îmi trăiesc în fiecare zi visul alături de soţia şi de copiii mei dragi şi vreau să te ajut și pe tine să ai Relația pe care o Meriți.