Ce trebuie sa oferi partenerului tau intr-o relatie pentru a fi fericiti impreuna?

Dacă urmărești materialele mele de ceva timp, probabil că știi răspunsul la întrebarea asta, însă, pentru persoanele care nu prea știu cum gândesc, astăzi vreau să discutăm despre ce trebuie sa oferi intr-o relatie de cuplu pentru a fi fericiți împreună. 

Orice relație sănătoasă și fericită pe termen lung are nevoie de o bază solidă – construită pe valori fundamentale, reguli, limite și implicare continuă din partea ambilor parteneri. 

Așadar, hai să vedem ce trebuie sa oferi intr-o relatie, ca să fii împlinit alături de partener. 

Primul și cel mai scurt răspuns este că trebuie să poți să oferi, la rândul tău, orice îți dorești să primești de la celălalt

Sau cel puțin, e nevoie să înțelegeți foarte bine ce poate să ofere fiecare dintre voi, ca să vă dați seama dacă între voi poate funcționa un parteneriat de lungă durată. 

Cu alte cuvinte, dacă mergi la prima, a doua, a treia sau a nu-știu-câta întâlnire, cu o listă cu lucrurile pe care vrei să le primești, dar nu ai și o listă (măcar mentală 😁) cu ceea ce poți tu să oferi, deja e cam incorect față de celălalt, nu crezi? 

Devenim experți la a ști ce vrem și a cere ce ne dorim de la parteneri, însă habar nu avem ce punem noi pe masă. 

O relație de cuplu este despre doi! Dacă eu doar aștept să primesc și ofer ce se poate, când se poate, atunci de ce mă mir că nu găsesc un partener care să îndeplinească criteriile din lista mea? 

Așadar, înainte să ne avântăm în cerințele pe care trebuie să le îndeplinească partenerul, hai să ne clarificăm ce putem oferi noi într-o relație de cuplu care să arate așa cum ne-am dori. 

 

Ce pot oferi eu intr-o relatie?

Cea mai amplă cercetare făcută vreodată pe motivația internă este Teoria Autodeterminării, care a fost emisă de doi cercetători americani, Richard Ryan și Edward Deci, ei fiind, de asemenea, doctori și psihologi. 

Teoria aceasta spune că FIECARE ființă umană se naște cu 3 nevoi psihologice DE BAZĂ – conectare, competență și control/autonomie. Deci NU le dobândim pe parcursul vieții, ci le avem de la naștere. Indiferent de vârsta pe care o ai, aceste nevoi sunt prezente în viața ta și trebuie hrănite pentru a trăi în echilibru. 

Abonează-te și afli în premieră de materialele educaționale, gratuite, pe care le pregătesc autorii EduKiwi.

Chiar dacă este vorba despre copilul tău de 1 an, copilul tău de 10 ani, despre tine la 30 de ani, despre tine la 50 de ani sau despre mama ta la 80 de ani, fiecare ființă umană are aceste nevoi. 

Doar în momentul în care toate cele 3 nevoi sunt hrănite simultan și continuu – se instalează starea de echilibru. 

De exemplu, dacă ție îți este hrănită doar nevoia de conectare, având o relație bună cu cineva, dar nu-ți este hrănită nevoia de competență (de a crește, de a te dezvolta) sau dacă nu poți să iei decizii pentru tine (nevoia de control), nu vei fi în starea de echilibru. 

Când spun “stare de echilibru”, mă refer la echilibru pe toate planurile – profesional, personal, spiritual, fizic, financiar, mental și vocațional (adică cele 7 arii ale vieții). 

Așadar, e important să lucrezi pe toate cele 3 nevoi cu tine și cu partenerul. Hrănirea acestor 3 nevoi contribuie enorm la crearea unei plase de siguranță emoțională. Ele creează mediul acela securizant, în care se poate produce vindecarea emoțională în cuplu. 

Nevoia de conectare este nevoia de a stabili relații satisfăcătoare interpersonale. Ea poate să includă mai multe sub-nevoi, ca să spun așa: nevoia de a fi iubit și de a iubi, la rândul tău, de a fi respectat și de a respecta, dar și nevoia de a fi valorizat – adică să fii apreciat pentru ceea ce ești și faci în mod autentic, că așa simți și vrei tu, cu adevărat. 

Înseamnă că atunci când se uită cineva la tine, te acceptă așa cum ești – cu plusuri și minusuri. Evident, e foarte important ca TU să faci asta cu tine, în primul rând – când te uiți la tine, în interior și în exterior, să te accepți 100%. Tot în nevoia de conectare intră și nevoile de a fi unic, de a fi dorit, de a fi irezistibil și atractiv fizic, emoțional și sexual pentru partenerul de viață.  

Nevoia de competență este nevoia de a învăța, de a deveni eficient în ceea ce faci, de a face față provocărilor vieții de zi cu zi și de a-ți dezvolta continuu abilitățile, indiferent de domeniul care te interesează. 

Fiecare dintre noi își dorește să învețe niște abilități care-i slujesc valorilor sale. 

Nu există să nu te intereseze absolut niciun domeniu. Poate încă nu ai descoperit ce te interesează, dar sigur există lucruri spre care tinzi să te duci în mod natural. Când vrei să înveți sau vrei să te dezvolți într-un domeniu, înseamnă că nevoia de competență îți spune “Hai! Pune mâna, citește, du-te la un curs, înscrie-te…!”.

Faptul că tu citești acest mesaj pentru că te interesează pe tine, nu pentru că te-a forțat cineva, în primul rând, te ajută să-ți hrănești nevoia de competență. Pentru că vrei să înțelegi subiectul despre care vorbesc, vrei să cunoști, să afli mai multe. 

Ulterior, hrănindu-ți nevoia de competență, ajungi să te și conectezi cu cei din jurul tău, cu partenerul, cu familia, cu copiii. Te văd mai sigur pe tine, mai energic, mai plin de viață, de-abia așteaptă să fie în jurul tău și tu de-abia aștepți să petreci timp cu ei – ceea ce îți hrănește nevoia de conectare – ție, dar și celor cu care te conectezi. 

Nevoile noastre sunt conectate între ele și dacă una are de suferit, toate au de suferit. E valabil și reversul. Dacă lucrezi la a-ți hrăni o anumită nevoie, cum este cea de competență, cu siguranță sunt influențate pozitiv și celelalte. 

Ajungi să poți să iei decizii mai înțelepte, să fii mai autonom, să te descurci mai bine în diverse situații – și așa influențezi și nevoia de control/autonomie. Când îți pui obiective și vrei să ți le atingi, când vrei să-ți atingi potențialul maxim sau să te autodepășești – la mijloc se află nevoia de competență. 

E important să menționez că pedepsele, criticile, recompensele și comparațiile DISTRUG nevoia de competență, o înăbușă!

Când greșești, iar cineva te ceartă, apoi iar încerci, greșești și ești din nou certat și tot așa – la un moment dat, NU mai încerci. Și pentru că nu mai încerci, nu-ți mai hrănești nevoia de competență. 

În felul ăsta, în cuplu, atunci când pedepsești greșeala, practic, contribui la încălcarea nevoii de competență a celuilalt. Creierul său trage concluzia că are de suferit când încearcă să învețe ceva și pentru că vrea să evite suferința sau durerea, nu se mai expune învățării. 

Sau, cel puțin, nu în fața ta. Aceștia sunt partenerii care ajung să nu-și mai bată capul cu ce merge și ce nu merge în relație. Sunt partenerii care ajung să se complacă și să adopte convingeri precum “Toți/Toate sunt la fel!”

Așadar, nu-l mai sancționa pe partener dacă vrei o relație împlinită pe termen lung! Ci dimpotrivă, susține-l! Iar acolo unde aveți divergențe, învățați să le discutați și să negociați. 

Nu în ultimul rând, nevoia de autonomie este nevoia de a lua decizii pentru viața mea. Este atunci când îmi doresc să fiu sursa deciziilor mele. Asta înseamnă nevoie de control sau de autonomie. Este nevoia de libertate. Eu vreau să decid pentru mine, vreau să fiu un om independent din punct de vedere emoțional, relațional, intelectual, financiar etc. 

Concret, nevoia de autonomie are de-a face cu dorința ta de a te îmbrăca așa cum vrei, de a dormi cât simți nevoia, de a te uita la TV când ai chef, de a avea ce prieteni vrei, de a învăța când vrei, de a-ți lua timp liber când vrei și așa mai departe. 

Atenție, a nu confunda nevoia de control cu fuga de responsabilitate, pe motiv că “Fac ce vreau eu, că așa a zis Florin că e mai sănătos!”. În niciun caz! Orice relație de cuplu are nevoie de reguli, limite – iar nevoia de control ți-o hrănești în cadrul acelor reguli. 

Că dacă ieși pe stradă cu mașina, nu conduci chiar cum ai chef tu, nu? Da, îți alegi tu drumul, dar trebuie să respecți niște reguli de circulație. La fel e și-n relații! Alegi în ce relație să fii, cu cine, ce reguli și limite vreți să aveți – toate astea le stabiliți împreună. Și îți manifești libertatea în cadrul a ceea ce ați stabilit de comun acord. 

Când iei decizii singur, stabilești în locul partenerului ce este important pentru el, îl tratezi pe celălalt dintr-un rol de “mami” sau de “tati” sau îl pui în fața faptului împlinit, ghici ce? Îi încalci nevoia de autonomie. 

Așadar, într-o relație de cuplu, cele trei nevoi psihologice de bază s-ar traduce prin:

  • construirea conexiunii – comunică deschis și sincer pentru că asta va duce la întărirea legăturii emoționale dintre voi. 
  • încurajarea dezvoltării – sprijină-l pe partener să-și dezvolte abilitățile și competențele în acele arii în care este interesat s-o facă, inclusiv în ceea ce ține de relația voastră de cuplu.
  • susținerea independenței – sprijină-l pe partener să poată lua decizii conform principiilor, valorilor și intereselor personale. 

Dacă ții cont de ceea ce am explicat mai sus și oferi lucrurile astea celui de lângă tine, cu mâna pe inimă îți spun că nu are cum să se ducă naibii relația în care te afli. 

 

Ce trebuie sa oferi intr-o relatie pentru a construi o baza solida?

Pentru a construi o relație solidă, bazată pe încredere și respect – este esențial să ții cont de ceea ce ți-am prezentat mai sus. 

Încrederea și loialitatea sunt fundația oricărei relații durabile și se construiesc în timp, prin acțiuni constante și comunicare deschisă. Dacă vrei să primești lucrurile astea de la partenerul de cuplu, asigură-te că și tu le oferi, la rândul tău. 

Este important să fii sincer și transparent. Comunicarea deschisă despre sentimentele și acțiunile voastre contribuie la consolidarea încrederii reciproce. Tot aici intră și respectarea promisiunilor. Dacă spui că faci un lucru, fă-l. Asta înseamnă să fii consecvent în acțiuni și să-ți respecți angajamentele. 

Sigur, în viață mai apar și situații când nu poți să te ții de ceva ce ai promis, dar ce încerc să spun este că aceste situații ar trebui să fie excepțiile, nu regula. Altfel, dacă spui una și faci alta de prea multe ori, partenerul primește mesajul că nu se poate baza pe tine. 

De asemenea, fii alături de partener în momentele dificile, de bucurie și succes. În felul ăsta, îi demonstrezi că ești loial și că-l susții, iar legătura dintre voi devine și mai puternică. 

Un alt element important este respectul reciproc, care presupune să poți accepta și diferențele dintre voi, în loc să încerci să le înlături. Cu cât vrei mai mult să-l faci pe partener să fie într-un anumit fel, adică să-l schimbi, cu atât mai multe piedici vă puneți – pentru că mesajul pe care îl primește partenerul este că nu e acceptat așa cum e. 

Așa apar tot felul de rezistențe din partea lui și încep să sară scântei. Recunoaște și valorifică diferențele dintre voi, indiferent dacă aceste diferențe sunt de opinie, personalitate sau interese. Dacă nu poți face asta, poate că gradul vostru de compatibilitate este prea mic, iar o relație nu poate să funcționeze când doi oameni vor lucruri complet diferite în cea mai mare parte din timp. 

Ce consider că este nevoie să mai oferi într-o relație pentru a crea o bază solidă este ascultarea activă. Cu alte cuvinte, ascultă-l pe partener cu urechile ciulite, cu atenție și prezență, nu doar ca să vezi când se oprește și să începi să turui tu. 

Acordă-i atenție și arată-i că te interesează ce are de spus. Dacă doar răspunzi repede, sunt mari șanse să reacționezi impulsiv și să reinterpretezi mesajul, în loc să înțelegi exact ceea ce a vrut celălalt să transmită. 

Evită critica, comentariile răutăcioase, sarcasmul sau ironiile! Pot să-l rănească pe celălalt și să-l îndepărteze, dacă nu chiar îl provoacă să te atace, la rândul său. E nevoie să înveți cum să comunici cu celălalt fără insinuări și atacuri ascunse. 

Comunicarea deschisă și sinceră este cheia pentru rezolvarea conflictelor și menținerea unei conexiuni profunde. Învață cum să-ți exprimi clar gândurile și sentimentele, fii deschis în legătură cu ceea ce simți și gândești, fără a te teme de judecată. Evident, nu-ți recomand să-ți pui sufletul pe tavă, cu tot ce ai mai vulnerabil, la prima întâlnire. Însă, odată ce ai început să ai încredere în omul din fața ta, consider că e important să poți fi vulnerabil și uman în fața lui. 

De asemenea, încurajează dialogul pentru că asta creează un mediu în care partenerul se simte confortabil să-și exprime punctul de vedere, neplăcerile, durerile, opiniile și așa mai departe. Cum încurajezi dialogul? În primul rând, prin cum reacționezi atunci când vorbește, adică netaxându-l atunci când spune ce are de spus. 

Asta nu înseamnă că trebuie să accepți orice mod de a spune ce are de spus. Dimpotrivă, dacă nu-ți place ceva, spune-i-o, însă fără acuzații, jigniri, critică și alte asemenea. Dacă “faptul a fost consumat” deja și îți dai seama că ai reacționat într-un mod nesănătos, este nevoie să înveți cum să repari aceste rupturi. E nevoie să înveți cum poți rezolva conflictele într-un mod constructiv, ca să puteți aborda neînțelegerile cu calm și să căutați soluții care să vă mulțumească pe fiecare.

De asemenea, intimitatea fizică și emoțională este esențială pentru a menține o legătură puternică și sănătoasă în cuplu. Construirea intimității emoționale presupune să împărtășiți gânduri, sentimente și experiențe profunde.

Apoi, în ceea ce privește intimitatea fizică, din nou, e nevoie de comunicare deschisă. E foarte important să acorzi atenție nevoilor fizice ale partenerului și să te asiguri că amândoi sunteți confortabili și satisfăcuți.

Suportul emoțional presupune sprijin în momente dificile, precum și susținerea partenerului în eforturile sale de a crește și de a se dezvolta personal și profesional. Învață să înțelegi emoțiile și perspectivele partenerului tău, arătându-i empatie și compasiune.

Respectarea autonomiei și a spațiului personal al celuilalt este esențială pentru a menține un echilibru sănătos în relație. În acest sens, îți recomand să respecți individualitatea partenerului, să-l încurajezi să-și urmeze pasiunile și interesele personale. Oferă-i spațiu, respectă-i nevoia de timp pentru sine, pentru a se reîncărca și a se dezvolta. 

Pe pagina mea de Facebook și pe Instagram, am tot explicat despre importanța interdependenței într-un cuplu. Interdependența este locul în care se întâlnesc dependența și independența. Dacă ești prea independent de partener, în scurt timp te vei simți de parcă sunteți amici. În schimb, dacă depinzi de celălalt, ajungi să fuzionezi cu el și să te pierzi pe tine. Secretul e ca fiecare dintre voi să fie independent și să alegeți aspectele în care vă doriți să fiți dependenți de celălalt. Așa arată o relație sănătoasă.

Poate observi că majoritatea ideilor pe care le-am menționat aici se încadrează într-una sau mai multe dintre nevoile psihologice de bază – cele despre care ți-am povestit mai devreme. 

Prin aplicarea acestor principii și oferirea acestor elemente fundamentale, vei putea construi o bază solidă pentru relația ta, asigurând astfel o conexiune profundă și durabilă cu partenerul tău. Cu toate astea, există posibilitatea să vrei foarte mult să funcționeze relația, să încerci să pui în aplicare ce ți-am spus astăzi și totuși să nu îți iasă. 

De ce? Pentru că încă nu ai vindecat acele răni emoționale, profunde, care încă te mai activează în relația de cuplu. Și fără să le vindeci, reacționezi pe pilot automat, conform rănilor și concluziilor pe care le-ai tras în trecut. Prin urmare, de cele mai multe ori, reacțiile tale nu au legătură doar cu ce se întâmplă în prezent în cuplu, relația fiind doar mediul care activează rănile emoționale mai vechi. 

În programul About Love: Știința relațiilor durabile lucrăm pe cauzele care au dus la felul cum arată relația ta din prezent. Avem exerciții practice, întâlniri săptămânale, sesiuni de întrebări și răspunsuri, teme și multe altele, ca să reușești să-ți transformi relația cu tine, în primul rând, și apoi, relația cu partenerul. 

Dar condiția de bază pentru a putea să-ți transformi relația cu partenerul este să lucrezi cu tine, mai întâi. Multă lume încă nu înțelege cum vine asta. Chiar și-o parte dintre cei care se află în programul meu au venit cu reticență legat de ideea că relația se va transforma după ce încep să lucreze cu ei. 

Răspunsul simplu și pe scurt este că în momentul în care tu te schimbi, partenerul nu mai poate să acționeze ca înainte, se vede “nevoit” să-și schimbe și el comportamentele. Și cei mai mulți au revenit către mine, după câteva luni de lucru cu ei înșiși și mi-au spus că am avut dreptate, că într-adevăr, după ce au început să-și schimbe ei reacțiile și comportamentele, și partenerii lor au început să se poarte diferit, iar relaționarea lor a devenit din ce în ce mai sănătoasă. 

Așadar, dacă vrei să ai parte de o astfel de transformare și tu, la rândul tău, te aștept la o ședință de consultanță 1 la 1, online, gratuită, cu mine sau cu un coleg de-ai mei, care îți va răspunde la întrebări și te va lămuri despre ce și cum lucrăm în programul pe care l-am creat. 

Există și o explicație neuroștiințifică, care arată că atunci când ne sunt hrănite cele 3 nevoi psihologice de bază, în creierul nostru se declanșează circuitul de plăcere, recompensă și motivație, eliberându-se anumiți neurotransmițători – dopamină, oxitocină, serotonină etc.

Creierul nostru trage concluzia „Mă simt bine în prezența acestei persoane, deci îmi vine natural să-i satisfac și eu partenerului, cele 3 nevoi psihologice de bază!” – să-l validez, să-l tratez cu respect, să fac lucruri drăguțe, să țin cont de el etc. 

Prin urmare, același circuit de recompensă se activează și la partener (cu neurotransmițătorii de care îți spuneam mai sus). Astfel, la rândul lui, partenerul este motivat să se poarte din nou frumos cu mine și să țină cont de cele 3 nevoi psihologice de bază. Și uite-așa, ajungem să creăm un cerc virtuos de comportamente pozitive, care duc la armonie în relație. 

Însă, repet, pentru asta, e nevoie să lucrăm cu noi înșine, în primul rând, ca să putem ajunge să ținem cont de aceste nevoi pe care le are fiecare dintre noi. Altfel, dacă nu ne eliberăm de bagajul emoțional pe care îl cărăm cu noi, avem așteptarea ca celălalt să înceapă să țină cont de nevoile noastre, fără să ne dăm seama că nici noi nu ținem cont de nevoile lui. 

Cine ar trebui să înceapă? Cel care își dă seama că ceva nu merge, cel care e nemulțumit, cel care vrea mai mult sau care își dorește ca viața lui să arate altfel. În cazul ăsta, TU, cel care citești acest articol. De ce? Pentru că TU ești responsabil să faci acele schimbări pe care ți le dorești în viața ta. 🤗

Așadar, cu mare drag te aștept la ședința de consultanță de care ți-am pomenit mai sus. N-ai ce pierde, ci dimpotrivă – te lămurești legat de pașii concreți pe care poți să-i faci, ca să-ți transformi relația cu tine și cu omul de lângă tine. Nu doar c-o să-ți mulțumești pentru decizia asta, dar vei și ajunge să simți că-ți trăiești viața mai împlinit ca oricând. 

 

Cele mai importante lucruri pe care trebuie sa le oferi intr-o relatie

Pe scurt, există câteva lucruri esențiale pe care fiecare partener ar trebui să le ofere pentru a menține o relație sănătoasă. 

Chiar dacă mi-aș dori, nu pot să reduc la 2-3 cuvinte, munca pe care o presupune o relație de cuplu durabilă. După cum ai observat, doar hrănirea celor 3 nevoi psihologice de bază presupune o serie de lucruri de care să ții cont și pe care să le ai în vedere în mod constant. 

Cu toate astea, consider că orice relație are nevoie de iubire și afecțiune, manifestate prin gesturi mărunte, zi de zi.

Iubirea este un verb, nu e ceva ce găsești undeva, iei în căsătorie și rămâne pe viață, neschimbat. Dimpotrivă. Iubirea e ceva ce construiești și hrănești în mod constant, de-a lungul relației. E ceva ce are nevoie de atenția, grija și implicarea celor doi. 

Într-o relație există ceea ce se numește “Regula de aur”. În Biblie scrie: „Ceea ce voiți să vă facă vouă oamenii, faceți-le la fel!”. Majoritatea interpretează ideea asta drept “Îți ofer ce-mi place mie și ce cred că aș avea eu nevoie.”

De fapt, interpretarea corectă ar fi „Îți ofer ceea ce ai nevoie să primești, după cum eu mă aștept să-mi oferi ceea ce am nevoie să primesc!”. Cu alte cuvinte, cel mai important lucru într-o relație este să-i oferi partenerului ceea ce este cel mai important pentru el, nu ceea ce este important pentru tine.

Apoi, un alt aspect esențial este timpul de calitate petrecut împreună. El întărește legătura emoțională și vă ajută să vă descoperiți reciproc. Degeaba petreceți mult timp împreună dacă nu sunteți mulțumiți de felul cum îl petreceți. Nu e totuna să vă uitați la TV doar de dragul de a umple timpul sau să ieșiți la o plimbare pentru că așa simțiți că vă puteți conecta mai ușor. 

Așa cum am spus și mai devreme, sprijinul emoțional nu poate lipsi. E nevoie să fii acolo pentru partenerul tău în momentele dificile, dar și în momentele fericite. Apoi, la fel de importantă este autonomia și respectarea nevoii de spațiu a partenerului.

 

Sfaturi utile pentru a oferi tot ce ai mai bun intr-o relatie de dragoste

Pentru a oferi tot ce ai mai bun într-o relație pe termen lung, ia în considerare următoarele aspecte, bazate pe principiile Terapiei Cognitiv-Comportamentale. 

Învață să comunici eficient. Exprimarea clară a gândurilor și emoțiilor ajută la evitarea neînțelegerilor. În acest sens, Dialogul Imago este un instrument extrem de util, pe care l-am inclus și eu în programul About Love, tocmai pentru că știu cât de eficient este în schimbarea dinamicii cuplurilor. 

Nu e suficient să fii prezent fizic atunci când partenerul îți spune ceva, ci e nevoie să asculți mesajul și să înțelegi perspectiva lui, să înțelegi de ce gândește el așa cum gândește, fără să reinterpretezi ce-ți spune. Apoi e nevoie să-i arăți că mesajul lui a ajuns la tine și să-l asiguri că înțelegi ce-ți spune, chiar dacă, poate nu ești de acord cu perspectiva lui. Poate părea ciudat, însă abordarea asta îi apropie foarte mult pe parteneri. O spun din experiență. 

Apoi, învață să gestionezi conflictele cu calm și caută soluții constructive împreună cu partenerul. Repet: nu poți face asta dacă ai o mulțime de triggere și răni emoționale. E ca și cum ai vrea să ieși la plimbare cu un picior rupt. Până nu te vei recupera, vei întâmpina tot felul de greutăți. 

Un alt punct important este să apreciezi și să recunoști eforturile și calitățile partenerului. Nu pune accentul doar pe ce este greu, dificil, insuficient și așa mai departe. Sărbătoriți micile reușite și vorbiți și despre lucrurile pentru care sunteți recunoscători în relația voastră. 

Nu în ultimul rând, continuă să crești și să te dezvolți individual pentru a duce cea mai bună versiune a ta în relație. De aici pornesc cele mai multe transformări pe care le poate avea o relație – de la indivizii care o compun. 

Pe data viitoare! 🤗

Alătură-te comunității eduKiwi!

Despre Autor

Florin Amariei

Îmi trăiesc în fiecare zi visul alături de soţia şi de copiii mei dragi şi vreau să te ajut și pe tine să ai Relația pe care o Meriți.