Relatie toxica: Tipuri de relatii toxice si personalitati

Cred că unul dintre cele mai ignorate semnale că o relatie este toxică – e senzația sau chiar certitudinea că nu poți să fii tu însuți în acea relație. 

Simți sau ți s-a demonstrat că dacă ești tu însuți, vei fi pedepsit emoțional și/sau fizic. 

De ce e toxică o astfel de relație? Din mai multe motive, pe care vreau să le explorăm în următoarele rânduri. 

 

Ce inseamna o relatie toxica?

De cele mai multe ori, spunem că o relație este toxică dacă au existat abuzuri fizice, precum bătăi, lovituri, sânge, traumatisme, membre rupte, viol etc. 

Însă, acestea sunt formele extreme ale unei relații toxice.

De cealaltă parte, există relații toxice care nu implică niciun fel de abuz fizic, dar sunt pline de abuzuri emoționale.  

Abuzurile emoționale includ minciună, înșelat, gelozie, critici, umilințe, amenințări de orice fel, luat peste picior, manipulare, sabotare și așa mai departe.

O relatie toxica, plină de abuzuri fizice vine la pachet și cu abuzurile emoționale. Însă, o relație plină de abuzuri emoționale nu e obligatoriu să includă și abuzuri fizice.

Cu toate astea, în ambele cazuri, se poate spune că aceea este o relatie toxica

Dar propun să mergem și mai în profunzime, ca să analizăm diferite nuanțe și să înțelegi mai bine ce inseamna o relatie toxica

 

Abonează-te și afli în premieră de materialele educaționale, gratuite, pe care le pregătesc autorii EduKiwi.

Tipuri de relatii toxice si personalitati

Relația poate fi considerată una toxică atunci când pare că cei doi sunt blocați în aceleași comportamente sau atitudini negative, care se repetă din nou și din nou.

De multe ori, aceste comportamente negative se repetă din cauză că partenerii se află în cel puțin unul dintre rolurile din “Triunghiul Dramatic” sau “Triunghiul Dramei”. 

Triunghiul Dramei este un concept propus de Stephen Karpman în anii ‘60 și descrie cele trei roluri în care intră oamenii atunci când ajung la jocurile de putere – persecutor, salvator și victimă. 

Și hai să le luăm pe rând. 

Persecutorul este cel care consideră că el este ok, iar tu nu. Refrenul lui preferat este “Tu ești de vină! Din cauza ta se întâmplă lucrurile astea!”

Din cauza percepției sale că el e ok și restul nu, are tendința să critice și să disprețuiască valorile și sentimentele celorlalți și se folosește de tot felul de mecanisme neetice pentru a deține controlul în relație. 

Încearcă să te facă să te simți inferior și incapabil, de aceea apelează la șantaj, sabotaj, manipulare, învinovățire, umilire, critică, reproș și multe altele. 

Persecutorii apelează la control, folosindu-se de agresiunea verbală și/sau de cea fizică. 

Dacă ești într-o relație cu un persecutor, te simți neadecvat, mic, nerespectat și insuficient pentru că ai senzația că niciodată nu-l poți mulțumi. 

El mereu are ceva de corectat și de comentat la adresa ta. Face glume “nevinovate”, spune lucruri care știe că te deranjează și apoi vine să te împace. 

În felul ăsta, te are la mâna lui, te controlează. 

Stabilește regulile singur, nu se consultă cu tine și are o atitudine prăpăstioasă, de parcă s-ar sfârși lumea, de fiecare dată când nu-i convine câte ceva. 

Pur și simplu, transmite senzația că singurul de care îi pasă este el. 

La fel ca persecutorul – și salvatorul se suprapoziționează celorlalți. Se consideră mai deștept, mai capabil și cu mai multe abilități. 

Însă, spre deosebire de persecutor, salvatorul nu te critică, ci vrea să facă în locul tău. Este săritor, vrea să te ajute și să te sprijine. 

Dacă persecutorul încearcă să dețină controlul prin agresiune fizică, argumente puternice, șantaj, critică și manipulare, salvatorul încearcă același lucru, dar prin oferirea ajutorului. 

Vrea să dețină controlul, însă o face printr-o modalitate mai “drăguță”. 

Te ajută din nou și din nou, atât de mult încât, la un moment dat, când îți face o cerere mare, nu vei putea să-l refuzi – că doar el te-a ajutat enorm…

De fapt, cea mai mare frică a salvatorului este frica de abandon. 

Ca să se simtă mai valoros, el încearcă să “cumpere” victima. Devine cameleon, ca să nu piardă iubirea și face pentru tine lucrurile alea pe care alții nu vor să le facă. 

Te ajută pentru că știe că îl vei lăuda, că îi vei fi recunoscător sau că îl vei aplauda – în felul ăsta se valorizează pe sine. 

Însă, cu cât salvatorul face mai multe lucruri în locul celorlalți, cu atât ajunge să le discrediteze acestora, capacitatea de a gândi și a acționa. 

În felul ăsta, ține acele persoane dependente de el pentru că nu le dă ocazia să se dezvolte. 

Trebuie să știi că dacă joci acest rol de salvator, există consecințe și asupra propriei persoane. 

De cele mai multe ori te simți nefericit, nu-ți ajunge aprecierea și recunoștința celorlalți și ești dezamăgit. 

Te simți trădat, descurajat, nemulțumit și neîmplinit. De ce? Pentru că tu pleci de la premisa că ceilalți contează, dar tu nu. În timp ce îi ajuți pe alții, uiți de tine. 

Și când le reproșezi celorlalți câte ai făcut pentru ei și cât te-ai dat peste cap, iar ei nu văd străduințele tale, deodată intri în rol de persecutor. 

Apoi, avem al treilea rol – victima. 

Victima pleacă de la ideea că ea nu este ok, însă ceilalți sunt. Cel mai des gândește “Săracul de mine! Toate mi se întâmplă numai mie.” sau “Ce grea e viața mea!”.

Salvatorul și persecutorul îi discreditează pe alții, în timp ce victima se discreditează pe sine. Nu caută soluții la probleme, ci se plânge.

Dacă cineva vrea să-i ofere soluții, le va respinge, va găsi defecte pentru fiecare sau va spune că nu înțelegi tu cât de grele sunt problemele pe care le are. 

Îți va spune că vrea doar s-o asculți, nu să-i dai repede sfaturi, că are podul plin de sfaturi. De ce refuză sfaturile? Pentru că asta ar însemna să găsească soluții la problemele pe care le are și să iasă din rolul de victimă. 

Însă victimei îi place să fie compătimită, deci dacă ar ieși din rolul de victimă, n-ar mai avea motiv ca ceilalți s-o compătimească. 

Și uite cum victima alege să rămână victimă pentru că, la nivel subconștient, vrea milă, atenție, compătimire și așa mai departe.  

Ea consideră că toate lucrurile i se întâmplă, nu-și asumă responsabilitatea pentru ce se petrece în viața ei.

Victima îi controlează pe ceilalți folosindu-se de emoții și de lacrimi. Când o vezi într-o stare vulnerabilă, suferindă, vei fi tentat să faci diverse lucruri pentru ea. 

“M-am supărat pe tine!” e expresia clasică a copiilor față de mame sau a femeilor față de partenerii lor. 

Părinții le mai spun copiilor “Îmi scoți peri albi! Nu vezi că mă îmbolnăvesc din cauza ta? Mă bagi în mormânt cu zile!”.

Toate replicile astea sunt forme de victimizare. Când le auzi, pentru că te simți vinovat, abandonezi ce voiai tu să faci și te dedici mamei, soției și așa mai departe. 

E foarte important să înțelegi că rolurile astea nu sunt un dat, ci sunt niște roluri învățate și asumate de-a lungul timpului. 

Adică, în realitate tu poți alege să ieși din aceste roluri. 

Este foarte important să știi că rolurile pe care ți le-am descris astăzi sunt interschimbabile. 

Adică jucăm fiecare dintre aceste roluri, însă alternativ, în funcție de situație și de relație. Putem să ne plimbăm dintr-un rol în altul, în cadrul aceleiași conversații. 

Așadar, o relație devine toxică când cei doi se plimbă printre aceste roluri, fără să fie conștienți că fac asta.  

La fel și dacă nu-și dau seama de problemele pe care le au și își aruncă vina reciproc, fără să schimbe nimic.

Din punctul meu de vedere, NU există personalități toxice. 

Există comportamente toxice care se repetă atât de mult, încât le numim “personalitate toxică”, ca să putem încadra acele comportamente într-o anumită categorie.

Narcisismul, unde contezi doar tu și îi discreditezi pe ceilalți poate fi o “personalitate toxică”. 

Însă, după cum vezi, persecutorul și salvatorul pot fi încadrați aici – mai mult sau mai puțin, în funcție de cât de extrem este comportamentul narcisistului. 

Apoi, altruismul exagerat poate fi o altă trăsătură a unei personalități toxice. Și după cum poate intuiești, victima are tendința de a fi foarte altruistă. 

 

Barbatul toxic in relatie

Barbatul toxic in relatie este bărbatul-persecutor, bărbatul-salvator sau bărbatul-victimă. 

Un bărbat care își pune partenera la punct, care-i cere ce și cum să facă, care o lovește sau o agresează verbal ori pune presiuni pe ea să fie într-un anumit fel – este un bărbat-persecutor. 

Bărbatul-salvator este cel care nu mai știe ce să facă încât să-și mulțumească partenera. E mereu la dispoziția ei, se simte responsabil să aibă grijă de ea, o ajută mereu și face lucruri în locul ei. E ca un tată pentru ea. 

În schimb, dacă bărbatul respectiv așteaptă ca partenera să-i pună mâncarea în farfurie, să-i spele hainele, să-l ducă și să-l aducă de pe unde are treabă, să fie susținut financiar sau apărat în fața altora, acel bărbat este un bărbat-victimă. 

Aș mai putea oferi o mulțime de exemple pentru fiecare dintre roluri, dar cred că ai înțeles ideea. 

 

Femeia toxica in relatie

Femeia toxica in relatie este femeia-persecutoare, femeia-salvatoare sau femeia-victimă. 

E același șablon pe care l-am descris mai devreme în cazul bărbatului. 

O femeie care își ceartă constant partenerul, îi spune că nu face bine ceea ce face, râde de el în fața prietenelor ei sau în fața prietenilor lui, îl critică pentru cum se îmbracă sau cum are grijă de copil – este o femeie-persecutoare. 

Practic, în loc să-i fie parteneră de viață celuilalt, ea devine un fel de “soacră” guralivă. 

Femeia-salvatoare este cea care se transformă într-o mamă pentru partener. Face toate lucrurile în locul lui – îi pregătește hainele pentru muncă, îi spune când să se spele, îi face programare la tuns, îl duce la muncă în mod regulat, îi pregătește mâncarea și așa mai departe. E ca și cum ar fi mama lui. 

În schimb, femeia-victimă este cea care așteaptă ca partenerul ei să se ocupe de treburile casei, de facturi, de copil, de stările ei emoționale și așa mai departe. Nu se comportă de parcă ar fi pe aceeași treaptă cu partenerul ei, ci mult mai jos. E mereu neajutorată și lipsită de puteri, gata să o salveze partenerul. 

Tot aici merită să menționez că rolurile care se formează în relațiile de cuplu sunt cele de tipul persecutor-victimă sau salvator-victimă.

Se spune că fiecare victimă își are persecutorul și salvatorul ei! Și așa e. 

Un salvator nu va sta într-o relație cu un persecutor pentru multă vreme pentru că nu are ce să salveze. Oricum ar da-o, ajung să se bată cap în cap. 

Totuși, oamenii intră în aceste roluri în relațiile lor, tocmai ca să-și rezolve provocările, rănile și traumele din trecut, pe care încă nu și le-au rezolvat.

Practic, dacă nu îți lucrezi aceste răni, poți decide să schimbi partenerul, dar vei atrage pe cineva care va intra în același rol, astfel încât să se potrivească cu rolul pe care tu ți-l asumi. 

Și de cele mai multe ori, când îți asumi unul dintre aceste roluri, NU o faci în mod conștient, ci inconștient. 

Intri, cu precădere – într-un anumit rol – pentru că ai niște nevoi neîmplinite, pe care le proiectezi pe celălalt. 

Iar celălalt nu este dator să-ți împlinească aceste nevoi, de parcă ar fi mami sau tati. 

De acolo vin cele mai multe răni și traume pe care le avem – din relația cu părinții. 

De aceea este important să le conștientizezi, dacă vrei să schimbi ceva în relațiile tale. În sensul ăsta, vreau să știi că în About Love Academy lucrăm cu aceste răni, astfel încât să te eliberezi din strânsoarea lor și să te bucuri de relații împlinite – cu partenerul și cu cei din viața ta, în general. 

 

Semne ale unei relatii toxice

La începutul unei relații, în etapa de îndrăgostire avem tendința de a ignora sau minimiza ceea ce ne deranjează la celălalt. 

Nu scoatem o vorbă despre ce nu ne convine la partener. Bineînțeles, asta dacă îndeplinește anumite criterii de bază, pe care le considerăm importante pentru noi. 

Altfel, dacă nici nu ne atrage, nu ne uităm înspre el și prin urmare, nu ajungem să-l cunoaștem și să-i vedem micile sau marile defecte. 

Dar uite cum te dragul anumitor aspecte pe care simțim că celălalt le bifează, trecem cu vederea alte aspecte importante pentru o relație sănătoasă. 

Și așa se face că ceea ce ne place la început, mai târziu ne scoate din minți și duce, eventual, la comportamente toxice.

De exemplu, un partener independent, care ne place la început, mai târziu putem să-l percepem distant. 

Ne poate deranja că nu ne dă atenție. Apoi, noi începem să i-o “cerșim” prin diverse moduri și ajungem la comportamente toxice din dorința de a primi atenție și de a ne conecta – criticăm, ne enervăm, izbucnim, controlăm, suntem geloși, îl ignorăm pe partener etc.

Sau, la început, ar putea să ne atragă un partener emoțional pentru că pare sincer, vulnerabil, dar mai târziu percepem că ne sufocă cu toate stările lui și fugim de el (la propriu – rupem relația sau la figurat – ne îndepărtăm pe moment, suntem reci, tăcem, stăm singuri etc.). 

Nu vrem să avem de-a face cu toată avalanșa de emoții pentru că e prea greu de dus pentru noi.

Tot aici intră și dinamica evitant-anxios, în care dacă nu intervine măcar unul dintre ei, ca să lucreze cu el și să se schimbe dinamica, în scurt timp, relația devine una toxică.

Poate sună greu de crezut, dar dacă unul se schimbă, toată dinamica se schimbă. Condiția este să nu te schimbi tu cu intenția de a-l schimba pe celălalt – pentru că cel de-al șaselea simț al lui va mirosi asta și va face lucrurile pe dos decât așa cum ți-ai dori. 

 

Reconstruirea unei relatii toxice la timp

Consider că primul și cel mai urgent pas dacă vrei să reconstruiești o relație toxică este oprirea comportamentelor și atitudinilor negative (critică, violență, ceartă, dădăceală, gelozie, control asupra celuilalt etc.).

Doar că sfatul ăsta e ca nuca-n perete, de multe ori, dacă n-ai trecut mai întâi prin vindecarea emoțională. 

De ce? 

Pentru că dacă tu nu te vindeci emoțional, dacă tu nu ești bine cu tine, în primul rând, nu vei putea să oprești aceste comportamente negative. 

Vei putea să-ți promiți că nu le mai faci, dar la prima ocazia, iar îți vin automat, fără să le poți controla. De ce? Pentru că încă mai ai răni emoționale. 

Și e normal să fie așa dacă tu nu ai lucrat cu tine! 

E perfect normal să nu reușești să schimbi niște comportamente doar pentru că îți propui. La fel cum nu ai început să ai acele comportamente doar pentru că ți-ai propus. 

Poate tu crezi că așa a fost, dar nu e așa. Comportamentele negative au în spate niște “butoane”, niște triggere. 

E nevoie să găsești aceste butoane și să vezi când și cum s-au format. 

Nu te-ai născut cu acele butoane. Ele s-au format în timp. Și evident că simți că partenerul ți le apasă, din moment ce ele există acolo…

De fapt, comportamentele tale negative vin din răni. Știu că nu-i plăcut să auzi asta și că sună de parcă mai ai mult timp de tras. 

Cred că e frustrant, dar dacă stai așa și nu faci nimic, îți spun cu certitudine că nu se schimbă nimic. 

Apoi, e foarte important ca atât timp cât lucrezi cu tine, să încetezi să-i mai ceri celuilalt să se schimbe. De ce? Pentru că oricum n-o va face cât timp nu observă că ai o altă energie, o altă atitudine. 

Și crede-mă că vei începe s-o ai din momentul în care lucrezi serios cu tine. 

Eu te invit să programezi o întâlnire gratuită, cu un coleg de-ai mei, care să-ți spună mai multe despre ceea ce facem noi în About Love Academy, program pe care l-am creat pentru oameni ca tine, care vor să aibă relații mai împlinite și să se bucure de viața lor. 

 

Cum te recuperezi dupa o relatie toxica?

N-o să te surprind deloc. 

Dacă vrei să rămâi în relația respectivă, după ce ți-ai dat seama că este una toxică, e nevoie să lucrezi la tine. E nevoie să te vindeci emoțional.

Apoi e nevoie să înveți abilități de relaționare, să înveți cum să comunici cu celălalt, cum să-i respecți valorile și nevoile, cum să spui tu ce îți dorești, ce nu-ți place și așa mai departe. 

Tot aici înveți să setezi limite, nu așteptări! 

Diferența dintre limite și așteptări este că limitele se referă la ceea ce ține de tine și de comportamentul tău, în timp ce așteptările sunt despre celălalt. 

Dacă tu spui “Când începi să țipi la mine, mă voi ridica și voi ieși din cameră!” este o limită. Când spui “De azi înainte n-ai voie să țipi la mine!” e o așteptare. 

Cum controlezi tu ce are voie celălalt sau nu? Exact. Nu poți. Limita este despre ce poți tu să faci. Așteptarea este despre ce să facă celălalt.

Dacă ai ieșit sau vrei să ieși din relație, parcursul e același!

Nu poți scăpa de lucrul cu tine, ca să te vindeci emoțional, nici dacă alegi să schimbi partenerul, nici dacă alegi să rămâi. De ce? 

Pentru că dacă nu-ți vindeci rănile, vei repeta povestea cu un nou partener. Și ajungi iar la punctul în care e nevoie să-ți vindeci rănile. Doar că amâni.

Diferența o face dacă începi acum sau mai târziu. Dar provocările nu dispar de la sine, fără să faci nimic, doar pentru că ai înlocuit partenerul cu un altul.

 

Sfaturi utile care te pot ajuta daca esti intr-o relatie toxica

Cred că deja știi care este primul sfat. 

Vindecarea emoțională și lucrul cu tine nu sunt opționale dacă vrei o relație de cuplu împlinită. Partea faină e că atunci când începi să faci acest pas, nu se schimbă doar relația de cuplu, ci toate relațiile cu oamenii din viața ta. 

Asta pentru că tu te transformi! 

Al doilea pas pe care ți-l recomand este să-ți schimbi convingerile nesănătoase despre relații, ca de exemplu: “Femeia trebuie să fie supusă bărbatului!”, “Trebuie să lupți pentru iubire!”, “Toți/Toate sunt la fel!” și multe altele. 

Apoi, așa cum îți spuneam și mai devreme, consider necesar să oprești comportamentele care nici ție nu ți-ar plăcea să le manifeste alții față de tine. 

Evident, în tot timpul ăsta: vindecare!

Fără vindecare nu poți face nici ceilalți pași, că te vei activa și enerva pe neașteptate, din orice.

Așadar, vino în program, ca să începi acest proces de vindecare emoțională, pe care îl consider esențial indiferent dacă vrei să rămâi cu partenerul actual, dacă vrei o nouă relație sau dacă vrei să rămâi singur. 

Gânduri bune! 💚

Alătură-te comunității eduKiwi!

Despre Autor

Florin Amariei

Îmi trăiesc în fiecare zi visul alături de soţia şi de copiii mei dragi şi vreau să te ajut și pe tine să ai Relația pe care o Meriți.